Miss Jamie

我本來是一位獸醫師
2015，是失去與放棄的一年，是尋找與蛻變的一年。在年初，我最敬重的好老闆離開了我們...成為黑夜中閃耀的星星。後來我們離開了那裏。
六月，我獨自一人去旅行。思考著未來三十年，我想成為怎麼樣的獸醫師。然後我發現，在我沒有把握成為一個在專業領域能有所作為的醫師以前，在哪裡執業都將覺得自己不足。過去我曾經在兩個我熱愛的團隊裡診療每一個毛孩，那段日子學了很多，那段日子很快樂，很有成就感。但那還不夠，那不是我未來想要的。（也趁機謝謝在我離職後找我去上班的學長姐同學們，謝謝你們給我這麼好的機會）
   

　　
　　和姊妹們相約來一趟早午餐之旅的早晨天氣很好，出了太陽但是氣溫涼涼的，有點像德國六月的午後。剛好今天鎖定的目標，是位於東區的歐嬤柏林小館，據說是一間很可愛充滿柏林小熊的店。多年前曾到訪柏林，還真的翻出電腦裡真正的柏林小熊和柏林圍牆來懷舊一下XD
 

 
  
 
Glow worm motel on Waitomo caves Rd. (很推薦的螢火蟲旅館)

 
 
 
Gold Star Patrick's Pie, Rotorua

 
 
初遇紐西蘭

 
 
前情提要　

有別於前幾天的涼意，今晚有點寒意出現了耶！（興奮）我就是個冬天的孩子呀～（雀躍）冬天到了，來我們北投泡溫泉吧！！到時候再介紹你們幾間我喜歡的溫泉店，和溫泉附近好吃的東西～所以要繼續乖乖收看我的部落格噢（清喉嚨）
來北投玩，臨時起意想喝一杯熱咖啡，卻跟北投的咖啡店有夠不熟嗎？早就知道你們了呀！好蠟這次要介紹的，是一間我真的很喜歡的咖啡店。原因很簡單，因為除了咖啡以外，他的食物非常好吃（啊哈哈哈）總之呢，就是北投捷運站一出來以後，往右手邊右前方殺過去～他是右手邊的巷子的店面，很好找～所以你們可以一到北投就先來這邊，或者要離開北投前用一杯熱咖啡劃下完美的北投之旅句點...（幫你們想的小劇場真的很多）
  

 
不再是一雙淚眼望著世界，終於遠離你的背影
那時候你離開，我還在原地不想懂
後來發現你真正離開的日子，是我不再想起你的那一天
偶爾還是會寂寞，節日一個人過
重拾熟悉的自由，是我不再以為你會驀然回首
已然不見傷口的輪廓

你問我還痛不痛？會的。
痛那些用力想好起來的日子，好努力可是徒勞無功
不是見不得你離開，是恨不得自己可以轉身走開
偏偏那時候動彈不得，是因為還太深刻
如果這是青春必然的浪費，未來更懂得珍惜加倍
宣告要用最好的姿態活出自己
只是無暇想起你，就已讓日子無瑕
最好的感覺不是愛上一個人，是放下一個人

　　不是我在說，最近妳老愛拿我追妳的時候跟現在比，說我以前追妳的時候對妳比較好，是不是追到手就沒有那麼喜歡妳了。老實說，我真的覺得都一樣呀！我還是很喜歡妳啊。我們交往那麼久了，不是互相了解的嗎，但好像還有些地方妳不是那麼了解我，該怎麼說，我真的沒有不想理妳，但我累的時候是真的不想講話，煩的時候，我只想自己一個人靜一靜。這不代表我不喜歡妳，我也沒有故意對妳冷淡，我只是需要一點時間，沒有誰的聲音。而妳就做妳喜歡的事，等我好了一定會來找妳，什麼時候讓妳等很久了。

　　我最怕就是妳胡思亂想追問我怎麼了，連我自己都還一片混亂，不想還沒整理好就講出來給妳擔心。妳的「沒什麼」是要我去哄妳，我的「沒什麼」是真的沒什麼。我真的很需要妳相信我，沒什麼大不了的事，我就只是需要一個安靜的洞穴窩著，就像妳心情不好時，妳一定要我聽妳講得鉅細靡遺妳為什麼不爽、或者跟姊妹淘抱著電話用高八度的聲音罵那個女生，妳就想著我跟妳完全相反就對了，我超簡單，只要一點時間安靜就好。其實我很想聽妳說「你去吧！那老娘先去逛街了」這樣我心情就已經好了不少，因為我知道妳相信我兩件事，第一，我不會亂來。第二，我自己有辦法搞定這件事，不讓妳擔心。
　　我知道妳常看我手機，其實我也沒什麼好隱藏的，但老實說我不喜歡這樣。妳知道為什麼嗎？第一，如果我有怎樣的話，早就刪掉了還等妳發現。好了我知道妳又要說，齁！你會刪掉喔！那你刪了什麼！我真的沒有刪什麼，妳喜歡看我會讓妳看，因為我愛妳，即便我不喜歡。第二，妳這樣我會很有壓力，沒做壞事還要被監控，感覺很糟。第三，妳第六感跟疑心病那麼強，只有會吃醋而已，我怎樣的話妳從我的言行舉止就能察覺到了吧！等等，妳無中生有出來的疑神疑鬼不算。
　　只不過是因為我不想講前女友的壞話，她真的也是個好女生啊！妳就一天到晚問我以前跟她的事、連細節都要知道，我真的記不太得了，可是不說又不行、說了妳又生氣，為了她我們吵過多少次。但是我真的已經不喜歡她了啊！妳想想看，如果我一直追問妳跟妳那個雞屎王以前發生的事，搞得兩人心情都不好，妳是不是也覺得很煩，其實我不是不在乎耶。我恨不得妳沒跟他在一起過，但我不會去想這件事，因為妳是我的了，誰也別想搶走。
　　
　　所以，親愛的女朋友，如果妳願意百分之百的相信我，我真的會覺得自己很屌。因為我可以讓我的女人很放心，代表我愛她愛得很好，不用她擔心。我知道妳沒有安全感，但我很盡力的去做，我並不完美，可是我一直想給妳最好的愛。我沒有辦法時時刻刻在妳身邊，我不在的時候，我喜歡妳好好照顧自己，不是不讓妳依賴，而是妳適度的獨立會讓我更心疼妳。妳每次用娃娃音問我愛不愛妳，我都說愛，妳那麼可愛誰會不愛。要是有天我不愛了，妳心裡會有數的。嚇妳的，我不會讓這天發生呀，因為有一天我要妳當我老婆。我不是不追妳了，我是想好好努力有一天可以娶妳了。

        我跟老公一起去吃紅豆湯圓。坐在店裡，我對他說：「你看，在這個店裡面這麼多人，我只認識你、你也只認識我。其他所有的人我們都不認識，也可能這輩子只會見上這一面、而再也不會相見了。人與人之間的緣份真的很奇妙，為什麼我認識的偏偏是你，不是其他的人。還好我嫁的是你，不是那個人。」
　　
　　有一年夏天，我一個人走在慕尼黑的街頭。那一天是我人生裡最難過的一天，難過到不想活了。我走到橋邊，想寫一封信給爸媽「可不可以當作女兒只是去德國，不會回來了。」那時候的我，怎麼樣都快樂不起來，吃什麼都一樣、睡哪裡都不好、對著誰都講一樣的話，走在哪裡都想被車撞。我知道我真的不行了，再也撐不下去，再也不想帶給誰困擾。就這樣吧！
　　
　　「妹啊！妳怎麼可以就這樣走！」我閉上眼睛，看到奶奶哭著跪倒在我冰冷屍體上的背影。我好想安慰她，可是無論我多著急，我摸不到她，她看不到我。於是我下不了手，我捨不得這麼殘忍的對她，如同他這麼殘忍的對我。「你怎麼可以就這樣走！」他沒有錯，不過就是不愛我了而已；是我錯在把他當成我的全世界，連奶奶也捨得不要。我瞬間懂得所有自刎的人的心，真的難過到什麼也不會想要，美貌、財富、學歷、成就，所有會拿來被說有什麼資格去自刎的人的擁有，誰還想要，誰還有力氣去在乎會怎麼被說：「妳擁有那麼多，不過就是失個戀，有什麼資格去死」。不是只失個戀，是什麼都沒有也沒關係、只要可以跟他在一起就好那樣的喜歡，是在他離開以後，願意拿所有的擁有去把他換回來那樣的喜歡。失的不是戀，是自己。所以你說，這一刻，誰還會想活。
　　
　　「難道我就這點能耐？」我不甘心，難道我就這麼弱嗎。反正再難過也就這樣了對吧，苟活著也好，我捨不得把現在的痛徹心扉留給白髮蒼蒼的奶奶去承受，我自己一個人解脫。所以我想看看自己有多少能耐，可以再死著一樣活多久。
　　
　　於是走到了現在。曾經溫柔地回應我求救的人都在身邊，義氣地忙碌我的婚禮，怕弄得不漂亮，我就會不幸福一樣。曾經二十四小時守著我打給他一直哭一直哭的人，說這麼重要的日子沒有他怎麼行，就硬是從德國飛回來觀禮我的大日子。曾經聽我說話陪我睡覺的人還在枕邊，天亮以後換上伴娘的禮服，比我還想陪我走向幸福。於是轉眼間，這些年就這麼過來了，空間轉不了的心情，由時間來轉晴。爸爸陪我走在紅毯上，把我的手交給老公，對著他說「交給你了」；一路看我從死裡重生的人，握著我的手說「要幸福了」。
　　
　　這麼幸福，誰還想死，還好沒死。只剩一個人了也要好好活著，為了已經愛妳的人，為著即將要愛上妳的人。至於那不愛妳的人，要謝謝他不愛妳，而沒有假裝愛著妳，不是不只有愛妳。人生很長，難過不可能一輩子，總有天快樂會回來，就像黑夜緊接著黎明，有分手就會再牽手。